Mimpi..

Pada suatu pagi ketika bangun dari tidur, seorang isteri berkata pada suaminya, “Tadi malam saya bermimpi abang menghadiahkan satu set emas berlian di hari ultah saya ini. Apa pendapat Abang mengenai mimpi itu?”.
“kamu pasti akan mengetahuinya malam ini juga” jawab suaminya sambil membisik manja. Malam itu si suami memberikan kepada isterinya sebuah bungkusan hadiah.
Dengan hati berdebar-debar penuh rasa seksaited (sexually excited) si isteri tersebut membuka bungkusan hadiah itu perlahan lahan dan isi bungkusan hadiah tersebut adalah sebuah buku yang berjudul: “Tafsir Mimpi..“

Baju..

Ramli baru pulang dari kantor ketika isterinya Shima meminta maaf kepadanya..
Shima : Abang.. maaf ya, saya baru saja selesai menyeterika baju abang tetapi kerana terlalu panas.. lengannya hangus...
Ramli : Gak masalah... Shima masih ingatkan dalam lemari, abang masih ada baju yang sama coraknya. Abang belum pernah memakainya karena itu pemberian dari teman baik abang dari Australia dan abang sangat menyukainya.
Shima : Saya ingat bang.. untung abang masih menyimpannya dan baju itulah yang saya gunting untuk menampal lengan baju yang hangus itu.

Presiden..

Seorang Menteri telah membuat janji untuk bertemu dengan Presiden. Tapi ia terlambat 2 jam dari waktu yang telah disepakati, ingga Presiden sangat marah kepadanya.
"Kemana kamu pergi?" hardik Presiden, "Sudah 2 jam saya menunggu."
"Saya mengaku salah," kata Menteri. "Masalahnya lift yang saya naiki rusak. Dan tahukah bapak Presiden, selama lift diperbaiki saya terpaksa berdiri selama 2 jam."
Presiden memukul meja dengan marahnya. "Tolol...!" teriaknya. "Jadi, kamu berdiri menunggu lift itu diperbaiki selama 2 jam?"
"Betul, pak Presiden."
"Tolol dan bengong !!" teriak Presiden lagi lebih keras. "Mengapa kamu tidak duduk saja??"

Tentara..

Ada seorang lelaki tua berambut panjang.. berkumis lebat dan berjanggut panjang pergi ke sebuah salon pangkas.. Wajahnya yang kusut masai itu keliihatan seperti baru keluar dari persembunyian di hutan..
Lelaki tua : "Saya mau gunting rambut.. cukur kumis dan janggut.."
Tukang pangkas : "Rambut ingin seperti apa?"
Lelaki tua : "Potong pendek saja semuanya"
Tukang pangkas itu mula memotong semua rambut.. kumis dan janggut lelaki itu hingga selesai..
Tukang pangkas : "Pak... Bapak dulu seorang tentera, ya..?”
Lelaki tua : "Iya.. kenapa kamu tahu, nak....?"
Tukang pangkas : "Saya baru saja menemukan topi baja di dalam rambut bapak.”

Gajah Mati..

Seorang pengurus kebun binatang mendapat panggilan telephon mengenai kematian seekor gajah di kebun binatang tersebut. Sebagai langkah pemeriksaan, pengurus tersebut telah pergi ke kandang gajah tersebut dan melihat seorang lelaki menangis disebelah bangkai gajah tersebut.
Pengurus : Sebagai penjaga gajah, saya mengerti kesedihanmu, karena hewan yang kita pelihara dan kita sayangi telah mati.
Lelaki : Saya bukan penjaga gajah ini, tuan. Tetapi sayalah yang ditugaskan untuk menggali kubur dan menanamnya.

Diskon Hukuman..

Di sebuah pengadilan sedang diadakan siding terhadap seorang pencuri di supermarket.
"Dengan ini kami memutuskan terdakwa di jatuhkan dengan hukuman penjara 4 bulan.",Hakim akhirnya menjatuhkan hukuman.
"Apakah terdakwa, penuntut umum atau pengacara menerima?" kata hakim.
"Saya keberatan tuan hakim." kata seorang lelaki di kursi belakang. "Seharusnya dia diberi diskon hukuman."
Lelaki yang bersuara itu adalah petugas di supermarket, tempat terdakwa mencuri.
"Kenapa anda pula yang keberatan?"
"Karena barang yang dia ambil adalah barang yang kami diskon hingga 45% tuan hakim."
"??@#$!!&##!!"

Burung Kakatua..

Di sebuah toko burung, terdapat 2 ekor burung kakatua. Kedua burung itu berbeda, yang satu suka bernyanyi dan yang satunya lagi hanya diam saja, datang seorang lelaki ingin membeli burung kakatua. Ia berkata kepada si penjual burung.
Pembeli : Berapa harga burung kakatua ini...?
Penjual: Kalau yang suka menyanyi itu Rp. 50.000.- sedangkan yang diam itu Rp. 100.000.-
Pembeli: Ahhh...?? Kenapa yang suka menyanyi lebih murah dari yang diam.
Penjual: Yaa... memang berbeda, yang berharga Rp. 100.000.- itu ialah pencipta lagunya.

Hisap..

Dalam suatu pertandingan antar Negara, terdapat tiga peserta yang mempunyai nilai yang sama. Untuk menentukan pemenang, panitia menyarankan di adakan pertandingan hisap-hisapan dengan hidung. Barang siapa yang paling banyak menghisap benda masuk ke hidungnya akan dijadikan sebagai pemenang.
Panitia meletakkan benda-benda kecil seperti sobekan kertas, kacang hijau dan lain-lain di atas meja agar di hisap dengan hidung. Ketiga peserta itupun telah siap, juri memulai pertandingan.
Peserta Pertama dari Afrika, (peserta pertama pun telah siap sedia) Siapppp .... Yak!..Dan tiba-tiba saja meja di depan peserta pertama Hilang. Semua penonton heran dan takjub. Sungguh luar biasa. Juri berkata "Peserta pertama berhasil menghisap sebuah mejaaa!",
Peserta kedua dari Amerika pun siap untuk memulai menghisap. Huuusp!.... Tiba-tiba saja, 3 buah meja di depan peserta kedua hilang.... semua penonton bertambah heran dan takjub. Juri berkata "Peserta kedua berhasil menghisap 3 buah meja...!!",
Sekarang giliran peserta ke tiga....dari Indonesia. Semua penonton bersorak karena mereka percaya...sudah tentu tak dapat menghisap kecuali beberapa biji kacang hijau. Ketika peserta ketiga baru mengambil tempat untuk mulai menghisap dengan hidungnya... tiba tiba.....zupsssss stadiun menjadi gelap dan lampu mati.
Lalu tak lama kemudian juri membuat pengumuman dan berkata : "Saudara saudara para penonton sekalian...Peserta ketiga telah berhasil menghisap sebuah stadiun dan kita semua berada dalam hidungnya ..........!"

Bu Guru..

Ada seorang guru yang tak percaya wujudnya Tuhan. Dia pun berfikir bagaimana hendak mempengaruhi anak-anak supaya tak percaya wujudnya Tuhan. Tiba-tiba, dia mendapat satu akal...
Guru: Anak-anak, nampak tak pulpen ini?
Murid-murid : Nampak bu.
Guru : Pulpen ada kan?
Murid-murid : Ada bu.
Kemudian guru tadi memasukkan pulpen ituke dalam sakunya dan kemudian bertanya lagi..
Guru : Anak-anak, nampak pulpen tidak ?
Murid-murid : tak nampak bu.
Guru : Pulpen ada gak?
Murid-murid : tak ada cikgu.
Guru: Anak-anak nampak Tuhan gak ?
Murid-murid : tak nampak bu.
Guru : Tuhan ada gak?
Murid-murid : tak ada bu.
Guru itu sangat gembira karena tujuannya untuk mempengaruhi anak-anak itu berhasil. Tetapi.. dalam kumpulan anak-anak itu ada seorang yang pintar yang bernama Amin lalu dia pun mengangkat tangan...
Amin : Bu, boleh saya cakap sesuatu?
Guru : Boleh, maju ke depan.
Amin : Kawan-kawan nampak bu guru, gak?
Murid-murid : nampak.
Amin : Bu guru ada kan?
Murid-murid : ada.
Amin : Kawan-kawan nampak otak bu guru gak?
Murid-murid : tak nampak.
Amin : Bu guru ada otak gak?
Murid-murid : tak ada.

Pengusahan Minyak..

Suatu hari 3 kanak-kanak berkumpul, mereka adalah anak jutawan minyak yang kaya. Mereka bangga dan sombong dengan kehebatan bapak mereka.
Anak 1 : "Wooi, kaliah tahu gak bapakku adalah raja minyak tanah!! Sekali gali tanah keluar minyaknya."
Anak 2 : "Alah! baru seperti itu aja sudah ribut. Bapak aku adalah raja minyak kayu!! sekali tebang kayu keluar minyaknya."
Anak 3 : "Hah!! Seperti itu pun sombong sekali kau... kalian belum tau, bapakku adalah raja minyak angin..!! Sekali buang angin keluar minyaknya."
Anak 1 anak 2 : "??????"

India..

Suatu hari sedang Ali minum teh di warung Orang India yang biasa dikunjunginya, tiba-tiba pemilik warung itu bersorak gembira dan mendatangi Ali.
Ali : Kenapa gembira sekali hari ini ?
India : Saya baru menerima surat dari istri saya di India.
Ali: Dia bilang apa ? Tentu good news....
India : Dalam surat itu katanya dia sudah melahirkan. New baby! Ayo.... saya sedang berbahagia. Hari ini kamu minum gratis !
Ali: Selamat lah ! berarti harus cepat balik ke India, ne...?
India : Iya lah, saya sudah tiga tahun tidak balik.
Ali: ?????????????

Kambing..

Seorang gembala sedang menggembalakan biri-birinya yang berbulu hitam dan berbulu putih. Dia kemudian didatangi seorang pemuda lalu bertanya:
Pemuda : "Baguskah sekali peternakan biri-biri engkau. Boleh saya tanya beberapa persoalan?"
Gembala : "Oh, boleh saja"
Pemuda : "Berapa jauh biri-biri ini berjalan setiap hari?"
Gembala : "Yang mana, yang putih atau yang hitam?"
Pemuda : "Yang putih"
Gembala :"Ah, yang putih berjalan lebih kurang enam kilometer setiap hari"
Pemuda : "Dan yang hitam?"
Gembala : "Yang hitam pun sama."
Pemuda : "Dan berapa banyak rumput mereka makan setiap hari?"
Gembala : "Yang mana, yang putih atau yang hitam?"
Pemuda : "Yang putih."
Gembala : "Ah, yang putih makan lebih kurang empat kilo rumput setiap hari."
Pemuda : "Dan yang hitam?"
Gembala : "Yang hitam pun sama."
Pemuda : "Dan berapa banyak bulu yang mereka hasilkan setiap tahun?"
Gembala : "Yang mana, yang putih atau yang hitam?"
Pemuda : "Yang putih."
Gembala : "Aaa...menurut perkiraan saya, yang putih menghasilkan sekitar enam kilo bulu setiap tahun kalau mereka dicukur."
Pemuda : "Dan yang hitam?"
Gembala : "Yang hitam pun sama."
Pemuda : (Dengan perasaan geram ) "Kenapa engkau membedakan biri-biri engkau yang putih dengan yang hitam setiap kali hendak menjawab pertanyaan saya, padahal jawaban semuanya sama saja"
Gembala :"Harus saya beda-bedakan karena biri-biri yang putih itu adalah milik saya."
Pemuda : "Ooo, begitu, kalau yang hitam itu punya siapa?"
Gembala : "Yang hitam pun sama, juga punya saya"
Pemuda : (bingung, geleng kepala dan berlalu)

Restoran Itali

Seorang pemuda membawa teman wanitanya ke sebuah restoran Itali yang sangat terkenal. Dia sendiri pun belum pernah masuk sebelum ini.. tapi demi mengambil hati teman wanitanya.. dia memberanikan diri untuk makan di restoran itu...
Setelah mereka duduk dan memakan anggur yang disajikan.. si lelaki mengambil menu...
Kerana bingung melihat nama-nama aneh masakan Itali.. dia memilih sembarangan...
"Waiter.. bawakan kami makanan Giuseppe Spomdalucci untuk 2 orang" kata lelaki tadi..
"Maaf.. tuan" jawab waiter
"Itu nama pemilik restoran ini"

Pening..

Beberapa tahun lalu Ramli bertemu dengan seorang janda bernama Ramlah yang mempunyai anak gadis bernama Jamilah. Ramli kawin dengan Ramlah dan Jamilah adalah anak tiri Ramli. Setelah itu bapak Ramli, Jamrud kawin dengan anak tiri Ramli, Jamilah. Ini membuat Jamilah, menjadi ibu tiri Ramli yang sebelum ini adalah anak tirinya. Jadi ayah Ramli, Jamrud adalah anak tiri Ramli dan karena Ramlah sebagai istrinya.

Selang beberapa bulan kemudian, Jamilah anak isteri Ramli, Ramlah. Melahirkan anak lelaki, bernama Jarul. Jadi Jarul adalah adik Ramli. Tetapi Jarul adalah anak Jamilah, anaknya isteri Ramli, Ramlah. Menjadikan Jarul adalah cucu isteri Ramli, Ramlah. Sekaligus menjadikan Ramli sebagai kakek Jarul, adiknya. Itu masih belum seberapa.

Setelah itu, Ramli dan Ramlah mendapat anak bernama Jayzee. Sekarang Jamilah, anak tiri
Ramli dan juga ibu mertua istri Ramli menjadi kakak dan juga nenek Jayzee. Jadi ayah Ramli, Jamrud menjadi abang ipar anak Ramli yang mana kakak ipar Jayzee adalah isteri ayah Ramli, Jadi sekarang, Ramli adalah abang ipar ibu mertuanya, isteri Ramli.

Ramlah adalah makcik anaknya sendiri, Jamilah... Anak Ramli, Jarul adalah sepupu ayah Ramli, Jamrud dan Ramli adalah kakek kepada dirinya sendiri..

Gendut..

Di sebuah Mall yang penuh sesak dengan pengunjung, ada sebuah alat timbangan berat badan gratis yang cukup canggih. Hanya dengan membayar Rp. 5.000.- kita akan diberitahu berapa berat badan kita oleh computer. Seorang gadis ingin mencoba alat itu di tengah kerumunan orang. Setelah memasukkan uang, computer itu menjawab, “47 Kg.”
Gadis kedua mencoba menimbang, dan mesin komputer menjawab: "52 kg!"
Setelah beberapa menit datang seorang wanita yang agak gemuk dan ingin mencoba menimbang dirinya di mesin itu. Setelah memasukkan uang mesin komputer mengeluarkan jawaban:
"Tolong naik satu-satu.. jangan ramai-ramai!"

Boommm...

Sudirman dan Hartono menemukan tiga buah bom di kebun, lalu mereka memutuskan untuk menyerahkan ketiga bom itu ke kantor polisi.
"Bagaimana jika salah satu dari bom ini meledak sebelum kita sampai ke kantor polisi?" tanya Sudirman.
"Itu mudah," jawab Hartono
"Kita tipu aja dengan mengatakan bahwa kita hanya menemukan dua buah bom.”

Nenek..

Seorang gadis menjadi pelacur tetapi dia tidak mau neneknya tahu. Satu hari satu gerombolan pelacur ditangkap termasuk gadis itu. Polisi meminta pelacur-pelacur itu berbaris secara teratur. Tiba-tiba muncul nenek tua itu sambil berjalan terbongkok-bongkok dan setelah melihat cucunya berbaris dia bertanya: "Kenapa kamu berbaris di sini?"
Cucu itu tidak ingin neneknya tahu cerita yang sebenarnya, akhirnya dia membohongi neneknya dan mengatakan ada dermawan yang akan membagi-bagikan buah jeruk. Nenek itupun pergi, tapi ditengah pertengahan jalan dia teringat pada cucu-cucunya yang lain yang mungkin mengharapkan beliau membawa pulang buah-buahan. Lalu dia pun turut berbaris tanpa diketahui oleh cucunya, dia berbaris di barisan paling belakang.
Seorang anggota polisi menginstrogasi semua gadis yang sedang berbaris itu. Ketika yang terakhir tiba giliran sang nenek, polisi itu terkejut melihat seorang nenek yang jalan pun terbongkok-bongkok tanpa daya dan upaya. Dia tercengang lalu tertanya: "Anda sudah tua, bagaimana kamu melakukannya?"
Si nenek mengira pertanyaan itu tentang bagaimana cara dia memakan jeruk itu, lalu menjawab : "Oh mudah saja. Aku hanya mencabut gigi palsu dan menghisap sampai airnya kering."

Tukang Sulap

Seorang tukang sulap mempersembahkan kebolehannya di sebuah kapal mewah di lautan Caribia. Penontonnya selalu berganti setiap minggu tetapi dia tetap mengulangi trik-trik sulap yang sama. Masalahnya adalah, Seekor burung kakak tua yang pandai berkata-kata milik kapten kapal selalu melihat pertunjukannya setiap minggu dan mengetahui segala tipuan yang dilakukan oleh tukang sulap. Suatu malam ketika tukang sulap membuat pertunjukan, si burung berteriak di tengah-tengah pentas.
"Lihat.. !! Itu bukan topi yg sama !!"
"Dia menyembunyikan bunga-bunga itu di bawah meja !!"
"Hey... semua kartunya, daun A !! "
Si tukang sulap sangat marah tapi tidak dapat berbuat apa-apa. Suatu hari kapal tersebut mengalami kecelakaan dan tenggelam. Si tukang sulap terapung-apung di tengah lautan di atas sebuah papan bersama si burung kakak tua. Mereka saling pandang memandang dgn penuh kebencian tapi tidak mengucapkan satu patah perkataan pun. Hal ini berlangsung berhari-hari. Si tukang sulap pun heran kenapa si burung tak mau terbang menyelamatkan diri. Setelah satu minggu, tiba-tiba si burung berkata.
"OK... saya menyerah!! Di mana kamu sembunyikan kapalnya ??"

Perangko

Disebuah negeri terdapat beberapa orang Raja yang memerintah. Raja-raja di negeri itu diperintah oleh seorang Perdana Menteri yang terkenal dengan kediktatorannya.
Pada satu hari Perdana Menteri tersebut meresmikan pembukaan kantor pos. Ketika beliau mengunjungi pameran tersebut, beliau terkejut kerana hampir semua perangko yang dipamerkan memakai gambar Raja. Beliau dengan angkuhnya memanggil kepala kantor pos dan menyuruhnya menggantikan foto Raja di perangko tersebut dengan wajahnya.
Selang beberapa hari beliau sangat bangga karana foto Raja tersebut telah tiada dan wajahnya yang tertera di situ. Setalah seminggu berlalu, beliau mendapat berita yang mengatakan surat-surat yang dikirim via pos tidak dipasang dengan perangko yang bergambar wajahnya.
Dengan marahnya beliau telah memanggil kepala kantor pos dan bertanya mengapa semua surat-surat tidak dipasang dengan perangko wajahnya. Kepala pos mengatakan bahwa perangko-perangko tersebut tidak melekat karena semua orang yang memakainya tidak meludah di belakang perangko sebaliknya meludah di bagian depan perangko.

Nakal

Seorang guru perempuan bertanya pada muridnya yang bernama Amin. "Amin, 5 ekor burung di atas pohon dan seekor ditembak oleh pemburu, berapa ekorkah yang tinggal?"
Amin menjawab "Tidak ada yang tinggal bu".
"Jawaban sebenarnya ialah 4, tapi saya suka cara kamu berfikir" balas guru tersebut.
Amin kemudian berkata "Boleh saya pula yang bertanya?". Bu guru tadi mengangguk setuju.
"Tiga orang wanita makan es krim, wanita pertama menjilat bagian atas es krim, sedangkan wanita kedua memegang bagian krimnya dan menjilat krim terlebih dahulu dan wanita ketiga hanya memandang pada es krim tersebut. Wanita manakah yang telah kawin?"
Gurunya dengan terbata-bata menjawab "Wanita kedua!".
"Jawaban sebenarnya ialah wanita yang memakai cincin kawin. Tapi saya suka cara ibu berpikir" balas Amin santai.

pak Amat dan Ikan

Pada suatu hari pak Amat membawa pulang ikan lele dari pasar. Sesampai di rumah dia menyuruh istrinya menyiang ikan itu. Tanpa membantah istrinya mengambil dan melaksanakan perintah suaminya, tapi tiba-tiba beliau berkata :
Istri : “Pak, bagaimana menyiang ikan ini ? Masih hidup lagi..”
Pak Amat : “Apanya yang tidak bisa, pukul saja kepalanya biar mati.“
Istri : “Kalau kepalanya dipukul, kan kasihan..”
Pak Amat : “Kalau begitu, rendam saja dulu dalam air sampai lemas, ntar juga akan mati sendiri.”
Istri : ???

Pak Amat dan Wartawan

Pada suatu hari pak Amat mengundang wartawan ke rumahnya, niat di hati hendak mengadakan jumpa pers karena beliau mempunyai sesuatu yang unik dan hendak ditunjukkan pada dunia. Para wartawan bertanya-tanya, ada apa gerangan.
“Lihatlah, saya menanam rambutan, tetapi yang tumbuh ubi kayu.” Kata pak Amat.
“Wah, ini benar-benar berita yang bagus.” Kata seorang wartawan.
“Coba ceritakan bagaimana kisahnya.”
“Beberapa bulan yang lalu, saya menanam rambutan di tempat ini, saya ingat betul karena saya menandai tempat ini.” Cerita pak Amat berapi-api.
“Pak Amat menandainya dengan apa ?” Tanya wartawan.
“Dengan batang ubi kayu..”

Lampu..

Pada suatu pagi, seorang dokter jiwa melihat pasiennya sedang melakukan sesuatu, ketika dihampiri ternyata si pasien sedang duduk di lantai menggergaji sebilah papan dengan tangan kosong. Temannya yang sama-sama gila terlihat sedang bergantungan di atas. Dokter mendekatinya dan bertanya apa yang sedang dibuat.
“Apa dokter tidak melihat, saya kan sedang menggergaji papan ini, mau dibelah dua.” Jawab si pasien dengan nada marah.
“Lalu, kawanmu kenapa pula bergelantungan seperti itu ?” Tanya dokter sambil menunjuk ke arah temannya.
“Oh, dia teman baik saya, tapi dia agak sedikit kurang waras. Dia pikir dia itu sebuah lampu.” Jawab sang pasien sambil terus sibuk menggergaji.
“Kalau memang kawan baikmu, kenapa kamu tidak menyuruhnya untuk turun. Ntar kalau sampai jatuh dan cidera, bagaimana..?” Tanya dokter lagi.
“Kalau dia turun, apa dokter pikir saya bisa bekerja dalam gelap...?’

Hari-mau..

Ketika sedang berjalan-jalan di sebuah kota, Ali bertemu dengan sahabatnya Abu, mereka sudah lama tidak bertemu.
Ali : “Sudah hampir lima tahun kita tidak bertemu, kenapa badanmu kurus sekali..?”
Abu : “Iyalah, istriku garang sekali, seperti harimau..”
Abu : “Tapi, kulihat kamu pun sangat kurus seperti aku, kenapa...?”
Ali : “Istriku lebih garang lagi, hari hari mau...”

Bencana Alam..

Pada suatu masa di pemerintahan Jepang, tiga orang Cina telah ditangkap karena menyelundup, yaitu A Meng, A Seng dan A Beng. Ketiganya akan dihukum mati dengan hukuman tembak, karena itu mereka berniat ingin melarikan diri. Lalu ketiganya menyusun rencana untuk melaksanakan niat tersebut. A Meng mengatakan bahwa tentara Jepang sangat takut terhadap bencana alam, karena itu supaya mereka bisa lari, harus melakukan sesuatu agar tentara Jepang itu panik.
Keesokan harinya, A Meng mendapat giliran pertama untuk ditembak, ketika regu tembak sudah siap dengan senjatanya, tiba-tiba A Meng berteriak..
“Gempa bumi.. Gempa bumi..”
Semua tentara Jepang itupun lari ketakutan dan A Meng pun ikut melarikan diri.
Beberapa hari berikutnya tiba giliran A Seng, saat regu tembak akan mengeksekusinya, dia berteriak...
“Banjir... Banjir....”
Semua tentara Jepang itupun mengambil langkah seribu, tak terkecuali si A Seng..
Giliran terakhir si A Beng, dia pun berpikir agar bisa lepas dari regu tembak. Saat mereka sudah siap di lapangan, A Beng berkata dalam hati, “Hmmmm, aku halus (harus) belteliak (berteriak) pada saat yang tepat, balu (baru) tentala (tentara) Jepang itu lali (lari). Ha,ha,ha.. Lupanya (rupanya) bodoh juga Tentala-tentala (tentara2) Jepang itu..”
Syahdan ketika regu tembak telah siap, dengan sekuat tenaga A Beng berteriak...
“Fire... Fire... Fireee....”
Tamatlah riwayat A Beng......

Pak Amat Pedagang Durian..

Pada musim durian pak Amat berencana untuk berdagang durian di pinggir jalan. Setelah mendapatkan persediaan durian secukupnya, maka di mendirikan tempat berjualan di jalan pinggir kampung.
Pada suatu ketika datanglah seorang pembeli dan menanyakan duriannya. Setelah proses negosiasi, pak Amat setuju untuk menjual semua durian tersebut, lalu beliau mengangkat semua durian itu kedalam mobil milik si pembeli.
Tiba-tiba pak Amat berhenti dan sambil marah-marah berkata :
Pak Amat : “Sepertinya saya tidak jadi menjual durian ini kepada anda.”
Pembeli : “Lho.. kenapa...? Tadi kan bapak sudah setuju dengan harganya, akan saya bayar semuanya.”
Pak Amat : “Kalau semuanya sudah anda beli, apa lagi yang harus saya jual “
Pembeli : “......????......”

Doa si Anak..

Pada suatu malam, seorang ayah mendengar anaknya berdoa. "Ya, tuhanku, selamatkanlah Ibu, Ayah, Nenek. Selamat tinggal, Kakek".
Si ayah kurang mengerti maksud doa tersebut, tetapi keesokan harinya si kakek ditemui mati kerana sakit jantung.
Pada malam itu, si ayah mendengar anaknya berdoa lagi. "Ya, tuhanku,selamatkanlah Ibu dan Ayah. Selamat tinggal, Nenek".
Si ayah terasa amat risau. Keesokan paginya, si nenek pula ditemui mati, juga kerana sakit jantung.
Si ayah yang ketakutan mendengar anaknya berdoa lagi malam itu. "Ya,tuhanku, selamatkanlah Ibu. Selamat tinggal, Ayah".
Si ayah panik sepanik-paniknya. Dia berjaga sepanjang malam dan pagi-pagi lagi sudah pergi bertemu dengan doktor untuk memastikan bahwa dia sehat.
Ketika dia pulang ke rumah, isterinya menunggu di depan pintu. "Bang, abang pergi mana, kalau abang ada pagi tadi kan bisa abang tolong, tadi ada kejadian disini!"
Si ayah yang heran bertanya, "apa yang terjadi pagi tadi?"
Isterinya (dengan muka sedih) menjawab "Tukang kebun kita, Pak Mat mati sakit jantung pagi tadi ..."
Si ayah... ?@!%^#=+??
p/s: anak siapa sebenarnya dia ?

Bihun VS Mie..

Bihun sangat cemburu mie. Walau duduk di rak bersebelahan di supermarket, mereka tak pernah bertegur sapa. Malah bihun sering mengolok-ngolok mee di depan umum.
"Dasar si kuning gemuk... dia piker orang sangat suka pada nya!"
hari-hari berlalu... namun mie buat diam aja dengan segala cacian dan hinaan bihun.

Sehingga satu hari pekerja supermarket memindah rak mie ke tempat lain. bihun gembira kerana tidak lagi melihat musuh bebuyutannya.

Hari berikutnya rak baru diletakkan di sebelah bihun, rak spaghetti. Bihun merasa marah dan berteriak; "Hoi, si kuning gemuk! jangan pikir kau buat teknik rebonding seperti itu, aku tak kenal kau..!!!"

Puteri Mayang Mengurai..

Tersebutlah kisah di zaman manusia masih pakai nama jambu, mangga lagi. Tersebutlah seorang yang bernama Buyong. Kerjanya hanyalah bercocok tanam. Tapi dia juga suka memancing. Setiap ada waktu luang, dia pasti pergi memancing.

Suatu hari tu ada la pengumuman dari pembesar istana yang mana siapapun yang berjumpa dengan sehelai rambut yang panjang, harus kembalikan ke istana karena rambut itu milik Puteri Mayang Mengurai. Sebagai balasannya siapapun yang menemukan rambut itu akan dikawinkan dengan Puteri Mayang Mengurai. Ini karana semenjak kehilangan rambut tu Puteri Mayang Mengurai selalu bersedih sehingga tak mau makan dan tak mau tidur.

Si Buyong pun mulai menghayalkan kecantikan sang puteri karena sehelai rambut aja yang hilang riuhnya hingg ke pelusuk negeri. Sepanjang perjalanan ke tempat memancing dia membayangkan wajah sang Puteri Mayang Mengurai. Tanpa disangka, ketika sedang mancing tu melekatlah sehelai rambut yang panjang di kaki si Buyong. Dia pun mulai merasa kalau ini pasti rambut Puteri Mayang Mengurai. Tanpa membuang waktu lagi dia membawa rambut tu ke istana.

Berita tentang si Buyong yang telah menemukan rambut Puteri Mayang Mengurai itu tersebar hingga ke istana, baginda raja pun membuat pengumuman yang si Buyong akan dikawinkan ngan Puteri Mayang Mengurai. Si Buyong mengajukan permintaan untuk melihat Puteri Mayang Mengurai. Dalam hati dia agak kecewa karena puteri itu memakai selendang, yang berarti rambutnya tidak bisa dilihat. Tapi hidung si Buyong tetap kembang hidung karena tak lama lagi dia akan kawin dengan puteri raja.

Begitu melihat rambutnya yang sehelai itu, Puteri Mayang Mengurai kaget dan terus lari. Maka terlepaslah selendang yang menutup kepalanya. Bukan main terperanjat si Buyong karena ternyata rambut Puteri Mayang Mengurai itu cuma 2 helai saja. Yang dia temukan itu merupakan rambut ketiga. Maka si Buyong pun pingsan.

Moral :- Jangan pandang seseorang itu pada rambutnya yang panjang sebab belum tentu yg berambut panjang tu lebat rambutnya.

Pertandingan Menjijikkan..

Pertandingan ini adalah untuk menentukan orang yang paling menjijikkan di muka bumi ini. Pertandingan yang di adakan di sebuah stadiun itu di mulai dangan pengumuman dari panitia,
"Selamat datang ke pertandingan untuk menentukan orang yang paling menjijikan, kita persilakan peserta pertama dari negara Jerman".

Maka seorang lelaki muncul di tengah stadiun sambil berlari dia buang air besar dan kecil sekeliling stadiun. Penonton memberi tepukan yang gemuruh. "Cukup menjijikkan, lebih jijik dari Fear Factor", kata MC.

"Sekarang kita persilakan peserta dari US", maka muncullah peserta dari US berlari sambil muntah-muntah sekeliling stadiun. Ada penonton turut muntah karena terlalu jijik melihat kelakuan peserta dari US.

"Wow sangat menjijikkan", puji MC.

"Baiklah peserta yang seterusnya dari negara Serbia". Maka muncullah peserta dari Serbia sambil membawa rantai berduri sambil memukul ke belakang badannya hingga mengeluarkan darah yang banyak. Penonton tertegun melihat aksi itu dan ada yang pingsan.

Setelah terpaku beberapa ketika barulah mereka memberikan tepukan yang sangat gemuruh.
"Wah siapa lagi yang dapat menandingi peserta ini, ia begitu menjijikkan", kata MC lagi.

"Peserta yang terakhir dipersilakan...dari Israel...". Maka dengan megahnya peserta dari Israel muncul sambil tersenyum dia memakan semua yang berselerakan di arena tersebut....

Telur

JAMAL ke kedai untuk membeli telur yang dipesan ibunya. Ketika berdiri di tepi jalan, dua buah mobil tiba-tiba bertabrakan di hadapannya. Dia terkejut dan kaku di situ hingga polisi dan ambulans tiba. Setelah korban dikeluarkan, Jamal berlari pulang dan lupa membeli telur.

Jamal dengan penuh semangat menceritakan kecelakaan itu pada ibunya. "Dahsyat bu, kakinya tercabut dan terpelanting ke seberang jalan. Tangannya putus, kepalanya pecah, perut terburai...
Tiba-tiba ibunya menyela, "Telurnya mana?"
Jamal menjawab, "Err.... Jamal gak tahu ke mana tercampaknya.

Terkangkang

Dua orang mahasiswa kedokteran berjalan-jalan di kota. Mereka melihat seorang tua berjalan terkangkang-kangkang.
Pelajar A berkata, "Orang tua tu tentu mengidap Sindrom Petry"
Pelajar B menjawab, "bukan lah, dia mengidap Sindrom Zovitzki"
Mereka hampir bertengkar memperdebatkan masalah itu.
Akhirnya pelajar A berkata "Apa gak sebaiknya kita Tanya saja pada orang tua itu..?"
Pelajar B pun setuju. Mereka pun menghampiri orang tua itu.
Pelajar A: Kami lihat kakek berjalan terkangkang, bolehkah kami tahu kakek ini mengidap penyakit apa?
Orang Tua: Kamu fikir aku ada penyakit apa?
Pelajar A: Saya pikir kakek mengidap sindrom petry.
Orang Tua: Emm... bukan.
Pelajar B: Kalau begitu, kakek pasti mengidap sindrom Zovitzki.
Orang Tua: ...Itupun bukan.
Pelajar A: Habis tu?
Orang Tua: Emm, sebenarnya tadi saya mau kentut... tapi keluar pula kotoran dalam celana... karena itulah aku jalan terkangkang...

Kambing dan ayam

Kambing dan ayam adalah kawan baik. Mereka berkawan sejak mereka baru dilahirkan lagi. Pada suatu hari, ayam telah menghiaskan dirinya dengan menyangkut manik-manik yang berkilauan pada setiap helaian bulunya. Tajinya diasah sehingga berkilauan dan berjalanlah ia menuju ke kediaman kambing. Tiba di kediaman kambing, ayam pun menyapa sahabatnya itu.
Ayam: Kambing, apa kabar ?
Kambing: Baik. Wah,ayam. Bukan main lagi kau. Kau mau kemana ganteng-ganteng, ne..?
Ayam: Tak kemana-man. Hanya ingin melihat reaksi engkau..
Kambing: Tapi kan ayam, bagaimanapun kau berhias, kau jalan tetap kaki ayam, kan?
Ayam: Kau kutuk aku ya. Kau pun apa kurangnya...?
Kambing: Apa?
Ayam: Kelihatan seperti orang alim. Memelihara janggut. Tapi telur nampak...

Mr. Brown

Suatu ketika ada seorang ingin menelefon Mr. Brown.
Penelefon : Hello, bisa bicara dengan Mr. Brown?
Penerima : Oh, ini Mr. Black.
Penelefon :Oops Sorry, wrong color!

Lupa jalan pulang

Jenny mempunyai masalah berat badan, lalu menemui doktor untuk mendapatkan perawatan dan nasihat. Daripada pertemuan singkat itu dia dinasehatkan agar berlari 16 km sehari selama sebulan.
Doktor Sin Chan juga memberi jaminan bahwa cara itu sangat manjur. Jenny mengikuti nasihat yang diberikan. Setelah 30 hari mengamalkan berat badannya turun sebanyak 10 kg. Dia terlalu gembira lalu menelpon Doktor Sin Chan.
"Tapi saya punya masalah besar nih...." katanya.
"Apa masalah anda?" Doktor bertanya.....
"Bagaimana saya akan pulang doktor, sekarang saya berada 480km dari rumah........

Nasihat memilih calon isteri

Ada tiga nasihat dari kakek saya mengenai cara memilih calon isteri:
1. Jangan mencari isteri seorang pedagang, kerana dikuatirkan kebiasaan peniagaannya akan terbawa-bawa sampai malam pengantin, nanti dia akan selalu berkata, "Mau yang seperti ini tak mau yang seperti tu!"
2. Jangan mencari isteri seorang perawat, kerana dikuatirkan kebiasaan di rumah sakit akan terbawa-bawa sampai malam pengantin, nanti dia akan banyak mengatur dan selalu berkata, "Awas jangan banyak gerak, jangan turun dulu !"
3. Tapi carilah istri seorang guru TK, kebiasaan di sekolahnya akan terbawa-bawa sampai malam pengantin, paling tidak dia akan berkata, "Awas hati-hati, depan luruskan, baguus, ayo ulangi lagi, pintaarrr...!"

Whudu Cadangan

Seperti biasa, pak Ibrahim mengajar pelajar di Sekolah Agama. Pak Ibrahim mengajar murid kelas 1. Pada suatu hari, beliau mengajar bab cara berwudhuk, setiap selesai mengajar, beliau selalu meminta muridnya agar bertanya kalau ada masalah yang belum dimengerti.
Pak Guru : Ada yang bertanya ?
Tiba² seorang anak muridnya mengangkat tangan, nama murid itu adalah Man Dol
Man : Ada Pak. saya ada satu masalah yang belum paham. Boleh tidak kita ambil wudhuk dua kali?
Pak Guru : Boleh, tapi kenapa sampai dua kali ambil wudhuk?
Man : Saya ambil dua kali sebab kalau saya kentut, wudhuk lagi satu itu bisa untuk cadangan.”
Pak Guru : Allahhuakbarr!!!

Bodoh

Pak Guru Ibrahim sedang mengajar Bahasa Indonesia dalam kelas 1...
Pak Guru : Man, bisakah kamu membuat kalimat dengan menggunakan kata tapung ?
Man : Itu mudah saja pak.. kalimatnya ialah.... ibu sedang membuat kue didapur.
Pak Guru: Mana tepungnya??
Man : Tepung kan di dalam kue itu.... pak Guru tak sekolah kah, apa ??

Chot nonton wayang

Chot pergi nonton wayang dgn isterinya. Sampai di counter tiket, Chot membeli dua tiket utk dirinya dan isterinya. Tak lama kemudian, Chot datang kembali ke counter tiket tadi dan membeli dua lagi tiket...
Kemudian, Chot datang lagi untuk membeli dua lagi tiket. Kali ini penjual tiket itu membuka sedikit kaca di counternya dan bertanya, "Bukankah bapak sudah membeli dua tiket dan kemudian datang lagi untuk membeli dua lagi tiket tadi?"
Chot menjawab, "Betul! Tapi ada seorang mangkuk hayun yang berdiri di depan pintu masuk panggung tu asyik mengoyak tiket saya aja..."

Cerita lucu

Tong Kecil

Seorang kakek membawa cucunya ke kantor pos untuk mengantar surat. Cucunya bertanya ketika melihat kakeknya memasukkan surat ke dalam kotak surat.
"Apa yang kakek lakukan, tu?"
"Kakek memberi surat untuk kawan kakek" jawap kakeknya.
Cucunya bertanya lagi "Apa bodoh sekali kawan kakek duduk dalam tong kecil itu?"

Cerita lucu

Malam Jumaat

Malam itu malam Jumaat. Kassim ingin beristirahat awal bersama isterinya, dia fikir dia akan dapat banyak ganjaran jika berbuat begini. Ganjaran paling nyata ialah hakikat dia kini sudah mempunyai delapan orang anak : Empat orang masih kecil. Yang bungsu masih menyusui.

"Malam ini kita tidur awal. Malam jumaat" kata Kasim pada Ani, isterinya yang sedang menyusui anak bungsu mereka

"Tak bisa bang. Sebab anak anak kita masih belum tidur, tunggu saya tidur kan mereka dulu"
"Baiklah kamu uruslah mereka. Abang akan ke kekamar sebelah untuk membaca Al-quran" balas Kassim, sambil berlalu untuk mengambil wudhuk, setelah memakai peci, mengambil Al-quran dan meminum seteguk air, Kassim mulai mengaji ?

"BISMILLAHHIRRAHMANNIRRAHIM"

"Bang anak-anak sudah tidur" Terkejut Kassim mendengar suara Ani yang membawa khabar baik kepadannya dalam jangka waktu yang begitu singkat.

"SADAQALLAHULAZEEM"

Itulah dahsyat nya malam Jumaat......

Cerita lucu

Ketiga

"Benarkah ini perkawinan anda yang ketiga ?" tanya penghulu.
"Benar tuan" kata Rosman
"Apakah yang terjadi pada isteri anda yg pertama?" tanya penghulu lagi.
"Dia mati kerana makan jamur beracun"
"Yang kedua?" tanyanya lagi.
"Tulang tengkoraknya patah", jawabnya.
"Bagaimana itu bisa terjadi?"
"Dia menolak untuk makan jamur beracun".
"Bikin panas" kata penghulu..."

Cerita lucu

Badu kehilangan keledai

Alkisah setelah kehilangan keledainya, Badu lalu mengangkat kedua tangannya, ia bersyukur kepada Tuhan.

"Tuhan aku bersyukur kepada-Mu, aku telah kehilangan keledaiku." Seorang yang melihat dan mendengar doa Badu bertanya, "Kamu kehilangan keledaimu, dan kamu bersyukur kepada Tuhan?"

"Aku bersyukur kepada-Nya atas kebijakan-Nya yang mentakdirkan bahwa aku tidak menunggangi keledai waktu itu. Kalau tidak, sekarang aku tentu hilang juga."

Cerita lucu

Rahsia Suami

Sue tidak pernah mempersoalkan mengenai satu kotak hitam misteri milik suaminya yang
terletak di bawah ranjang mereka. Sudah 20 tahun kotak hitam itu disitu satu hari
ketika, saat membersihkan kamar, Sue tidak dapat menahan perasaan ingin tahu apa isi kandungan kotak hitam itu. Sue terperanjat dan heran ketika melihat dalam kotak hitam itu ada tiga biji telur ayam dan uang tunai Rp. 5 juta. Dia mencoba menyelesaikan misteri itu dengan bertanya kepada suaminya

"Kenapa abang meletakkan 3 butir telur ayam di bawah ranjang kita? "

Suaminya terperanjat tetapi masih mampu menjawab, "sayang, setiap kali abang curang kepadamu, abang meletakkan satu butir telur ayam sebagai tanda penyesalan."

Sue terdiam tetapi mampu mengawal kemarahannya kerana tiga kali curang dalam tempo 20 tahun mereka bersama masih boleh dimaafkannya. Kemudian sue bertanya lagi :
"Tapi abang kenapa ada uang sebesar Rp.5 Juta ?"

Dengan suara bergetar suaminya menjawab,
"Setiap kali telur itu cukup selusin, abang jual dan uangnya abang simpan disitu."

Cerita lucu

Yahudi

Seorang Yahudi, seorang tentera Rusia, seorang nenek dan seorang gadis cantik dalam sebuah kereta dari Kiev menuju Moscow. Pada saat kereta memasuki terowong yang gelap, tiba-tiba terdengar suara ciuman disusul oleh bunyi tamparan. Ketika kereta keluar dari terowong itu, keempat orang tersebut berpandang-pandangan sambil berpikir

Nenek : Pasti salah seorang dari kedua lelaki cuba mencium gadis itu, dan ditamparnya.

Tentera Rusia : Sial, Yahudi itu mencium gadis itu, aku yang ditampar.

Gadis : Salah seorang dari dua lelaki itu pasti cuba menciumku tapi tersalah mencium nenek itu dan ditamparnya.

Yahudi : Hari ini hari yang membahagiakan untukku, kucium tanganku sendiri, lalu kutampar prajurit Rusia itu dan tidak ada yang marah.

Cerita lucu

Cerita Air

Anna merupakan pelajar di sebuah sekolah TK. Dia merupakan belajar yang nakal dan sering dimarahi oleh guru-gurunya. Walau bagaimana pun Anna telah mendapat pendidikan yang lebih dalam ilmu sains dan teknologi. Sehingga dia kadang-kadang lupa daratan.

Bu Laily: Anna bangun... saya ibu mau bertanya padamu. Bagaimana ingin mengeja perkataan air.

Anna: Alah bu guru, mudah sekali ejaan air. Adik saya yang tak sekolah tu pun tahu.

Bu Laily: Bagaimana ejaannya?

Anna: 'HIJKLMNO'

Bu Laily: Kenapa kamu mengeja perkataan air begitu?

Anna: Bukankah ejaan air berarti 'H to O' (H20). Betul gak, bu guru?

Bu Laily:?????

Cerita lucu

Pesanan nenek moyang....

Kalau kamu marah, keluarkanlah amarahmu sepuas-puasnya agar tidak menyakitkan pikiranmu....

Kalau kamu sedih, keluarkanlah air matamu jika itu dapat melegakan kesedihanmu....

Kalau kamu benci, keluarkanlah kebencianmu agar tiada lagi rasa kebencian itu....

Kalau kamu gembira, keluarkanlah kegembiraanmu dan ketawalah sepuas-puas hatimu....

TAPI INGAT........................!!!!!!!!!!

Kalau kamu malu....JANGAN SEKALI-KALI MENGELUARKAN KEMALUANMU...!! KELAK BINASA DIRI!!!

Cerita lucu

Catatan Harian Seorang Wanita

Seorang wanita muda sedang menikmati perjalanannya dalam kapal persiaran. Dia sangat mengkagumi kemewahan kapal itu. Baru pertama kali dia melihat kapal seperti itu. Untuk mengenang perjalanannya dia menulis apa yang terjadi di dalam buku catatan.

12 April:
Aku bangga kerana naik kapal semewah ini. Akan ku ceritakan pada semua temanku. Sayangnya aku belum mengenali kapten kapal ini. Mungkin dia sangat tampan dan gagah seperti kapal ini. Kalau betul akan semakin menariklah ceritaku dan mereka akan cemburu.

13 April:
Hari yang bertuah ... Aku berkenalan dengan kapten kapal dan ternyata dugaan ku benar .... Dia sangat gagah dan tampan ...aaah beruntungnya aku.

14 April:
Tanpa ku duga kapten mengajak ku makan malam dan ..... alamak dia juga sempat memuji kecantikan ku ..... Aku bangga.

15 April:
Dia mengajak ku makan malam lagi. Kapten ternyata nakal juga ... dia mula berani mengajak ku 'bercinta' dan menunggu jawabanku esok.

16 April:
Dia menagih janji ..... dengan jual mahal ku tolak dia mentah-mentah. (Dia piker aku ini apa...) Dia malah mengancam akan menenggelamkan kapal beserta 1200 penumpangnya.

17 April:
Pagi yang cerah ..... aku bangga kerana berhasil menyelamatkan nyawa 1200 penumpang.

Cerita lucu

Derma Orang Tua

Adalah seorang lelaki datang ke sebuah rumah untuk meminta derma.
Lelaki : “derma untuk rumah orang-orang tua.”
Seorang anak dating membuka pintu.
budak : “derma apa bang?”
lelaki : “derma untuk rumah orang-orang tua. adik ada ada sesuatu untuk didermakan?”
budak : “tunggu sebentar, saya mau mengambil kakek saya.”
lelaki : ?????

Cerita lucu

Laut Mati

"Satu hari ada 3 sahabat sekolah datang berborak di satu kedai kopi.
A : bapakku hebat sekali.. kaliah tau gak, gunung everest dia pernah daki !
B : bapakku lebih hebat lagi, dia pernah berenang dr pulau Jawa ke Sumatera.
C : bapak kaliah belum hebat. Bapakku lebih hebat lagi. Kalian tau gak laut mati? dia yang bunuh..."

Cerita lucu

Segalanya Hitam

Alkisah di negara Afrika sana, manusia yang paling hitam adalah yang paling hebat! Hitam dalam arti hitam segala-galanya, itulah Negro Sejati! Ada 3 orang anak kecil yang sedang membandingkan kehitaman bapa mereka.
Anak1 : " Bapakku kemarin sedang mengupas apel, tangannya terluka, DARAH nya HITAM!!!!...
Anak 2 : " Ayahku semalam sedang betulkan antene TV, dia terjatuh sampai patah tulang, TULANG nya HITAM !!!"
Anak 3, tak mau mengalah : "Hm.. itu belum seberapa, tadi malam waktu kami sedang menonton TV diruang keluarga, tiba-tiba bapakku KENTUT, tiba tiba seluruh ruangan jadi GELAP !!!!!!"

Cerita lucu

SEX DI KANTOR

Hari pertama Amat kerja jadi Pak Satpam di sebuah perusahan, dia telah menangkap 2 org staf karena melakukan sex di dalam kantor.
Amat: Aha! Kalian ini sudah menyalahi undang-undang perusahaan !
Lelaki: Undang-undang apa ?
Amat: Tidak memakai seragam di kantor !.

Cerita lucu

Yang Paling Cepat

Yusuf ditugaskan untuk memilih peserta yang lulus seleksi administrasi di sebuah perusahaan. Setelah menyusun dan mencari dari biodata-biodata pelamar yang diterima, dia menemukan 4 pelamar laki-laki yang sama dari segala segi kelayakan mereka. Yusuf kemudian memutuskan untuk memanggil ke 4 pelamar tersebut interview. Dia membuat satu pertanyaan yanag akan menentukan siapa sebenarnya yang lebih layak untuk jabatan tersebut.

Harinya itu pun tiba. Setelah keempat laki-laki tersebut mengambil tempat duduk masing-masing dalam ruang interview, Yusuf bertanya, "apakah perkara yg paling cepat sekali terjadi?" sambil menunjukkan jarinya kepada lelaki yg pertama. Lelaki pertama dengan penuh keyakinan menjawab, "berpikir. Ia muncul tiba-tiba dalam kepala. Tiada peringatan awal tentang kehadirannya. pikir adalah kejadian yg paling cocok yang saya tau". "Itu sudah bagus!" Jawab Yusuf.

"Apa pendapat anda?" dia bertanya pada lelaki yang kedua. "Hmm... ok... kerlipan Mata! Ia terjadi tanpa kita sadari. Itulah yang paling cocok".
"Tepat!, Sekelip Mata.. selalu digunakan untuk menyatakan kecepatan pergerakan sesuatu" jawab Yusuf.

Dia kemudiannya berpaling kepada lelaki ketiga yang terus memberikan jawabannya. "Apabila saklar lampu di 'ON' kita akan melihat lampu segera mengeluarkan cahayanya tanpa lengah walau sedetik pun. Pergerakan cahaya itulah yang tercepat dan paling cocok yang saya ketahui". Yusuf sangat terpikat dgn jawaban yg diberikan, dalam fikirannya tertera inilah orang yang dia cari.

Walau bagaimana pun, dia berpaling kepada lelaki keempat lalu mengajukan pertanyaan yang sama. "Setelah mendengar ketiga-tiga jawaban tadi, nyatalah kepada saya yaitu perkara yg paling cepat sekali terjadi adalah 'mencret (diare).”
"APA?!" Terperanjat Yusuf dgn jawaban yang diberikan.

"Oh biar saya jelaskan" kata lelaki keempat itu, "Ceritanya begini, suatu hari saya merasa kurang nyaman lalu saya terus berlari ke WC. Tapi, sebelum sempat saya berfikir, belum sempat saya berkelip mata pun dan belum sempat saya 'ON' saklar lampu WC itu, saya sudah terberak dalam celana."

FaKTA Menarik..

1. Tahukah anda?..Apabila kita membuang air kecil, badan kita akan menjadi sejuk kerana telah melepaskan haba melalui bahan kumuh. Jika kita men’gencing’ orang lain, maka haba akan terlepas dari badan orang itu lalu kita akan dilempang olehnya.

2. Percayakah anda?..Wanita mengelipkan mata dua kali lebih kerap daripada lelaki dan jantung wanita juga berdegup lebih laju berbanding jantung lelaki. Tapi percayakah juga anda bahawa, lelaki selalu ada dua mata air dan jantung mereka juga berdegup dengan lebih laju jika diketahui oleh isteri.

3. Terdapat kira-kira 3,000 spesis pokok dalam setiap kawasan seluas 1.6 km persegi di hutan Amazon dimana jika seseorang bernama Amran memasuki kawasan itu, beliau berkemungkinan akan tersesat selama 3,000 jam jika tidak membawa kompas.

4. Uri Geller, ahli psikik terkenal yang dilahirkan pada 20 Disember 1946, mengatakan bahawa kebolehan luar biasa yang dimilikinya itu berasal dari planet Hoova dan kadangkala dia juga memekik sambil mengatakan yang dia adalah seorang Ultraman!.

5. Tahukah anda?..Manusia hanya menggunakan 10% daripada otaknya. Tetapi ini tidak bermakna baki 90% lagi perlu dibuang kerana jika dibuang sudah terbuktilah manusia itu dari jenis yang tidak ada otak!!.

6. Apabila marah, Tasmanian Devil (sejenis haiwan yang hidup di pulau Tasmanian, selatan Australia) akan bertukar warna menjadi kemerah-merahan. Bila Makcik Leha marah, wajahnya juga akan bertukar menjadi kemerah-merahan padahal mereka bukanlah dari spesies yang sama.

7. Gelas kaca pecah dengan kelajuan 4,827 km/j. Pecah Kaca, Pecah Gelas, Sudah Baca Harap Balas pula ialah ayat yang selalu diguna oleh budak-budak sekolah ketika bercinta.


8. Tahukah anda?..Otak kita mengandungi 80% air. Walaubagaimanapun..seseorang yang sudah lama tidak membuat hubungan kelamin bersama isteri akan mengalami satu sindrom yang berkaitan otak iaitu sindrom ‘masuk air’.

9. Tahukah anda?..Belang yg kita lihat pada harimau bukan sekadar pada bulunya tapi pada kulitnya. Belang pada lelaki berhidung belang pula bukan sekadar pada hidungnya, tapi juga pada bulu hidungnya.

10. Tidak ada satu pun perkataan yang bermula dengan huruf 'W' dalam bahasa Sepanyol. Sementara itu, hanya terdapat 12 huruf dalam bahasa Hawaii iaitu A,E,H,I,K,L,M,N,O,P,U dan W. Untuk pengetahuan juga, didalam Bahasa Inggeris dan Melayu mesti menggunakan ke semua huruf dari A-Z kecuali yang buta huruf kerana mereka tidak tahu membaca.

11. Hanya ada empat perkataan sahaja dalam bahasa Inggeris yang berakhir dengan bunyi-'dous' iaitu tremendous, horrendous, stupendous dan hazardous. Ini membuatkan seseorang yang bernama Fidaus berasa bangga sekejap.

12. Tahukah anda?..Di negara Norway, terdapat sebuah tempat di panggil Hell (neraka) manakala kalau kita berbuat jahat selalu, tempat yang kita akan pergi juga bernama Hell.

13. Menurut kajian ahli sains, secara puratanya, kita akan berhenti bercakap setiap tujuh minit. Tetapi menurut seorang ahli sains yang lain yang bisu sejak lahir, secara puratanya, dia tidak boleh langsung bercakap seumur hidupnya.

14. Siapakah Thomas Mapother?? Lelaki itu adalah pelakon tampan, Tom Cruise, sebelum dia menukar namanya. Siapakah pula Latiff Sufian?? Lelaki itu pula ialah cuma seorang tukang kebun di Sekolah Rendah Kampung Kerinchi.

15. Untuk mengekalkan suhu sejuk, burung unta akan mengencingkan kakinya sendiri supaya ia akan berasa sejuk apabila air itu menyejat. Anda juga boleh berbuat demikian jika hendak berbau hancing.

16. Dipetik dari kenyataan sebuah majalah, tembakau membunuh lebih ramai rakyat Amerika (seramai 450,000 orang) setiap tahun berbanding alkohol, kokain, heroin, homisid, bunuh diri, kemalangan kereta, kebakaran dan AIDS. Untuk menyembunyikan rasa takut dikalangan orang-orang kaya pula, majalah tersebut tidak berani untuk mengatakan bahawa tembikar yang di beli dengan harga yang mahal juga mampu membunuh jika dihentak dikepala dengan kadar yang kuat.

17. Tomato dan Timun adalah buah-buahan ya, bukan sayur. Taugeh dan Sawi pula ialah nama samaran pelukis majalah kartun Ujang ya, bukan Utopia.

18. Agensi keselamatan antarabangsa mengatakan jangan takut untuk menaiki kapal terbang kerana ia merupakan alat pengangkutan yang paling selamat. Ia jauh lebih selamat berbanding motosikal, bas, kereta api dan kereta. Akan tetapi agensi itu mungkin terlupa akibat jikalau kapal terbang itu terhempas ke atas jalanraya dan menimpa semua orang yang menaiki kenderaan yang disebut tadi adalah kebarangkaliannya akan hancur lebur.

19. Jangan terkejut, kalau diceraikan satu per satu dan kemudian disusun semula, seluruh batu yang terdapat pada Tembok Besar China, cukup untuk mengelilingi bumi pada garisan khatulistiwa dengan ketinggian 2.5 meter dan jangan terkejut dengan penceraian artis-artis tempatan kerana itu semua publisiti murahan yang dapat menaikan populariti pada carta bintang paling popular.

20. Mengikut fakta, sebelum era Masihi, terdapat satu perkidmatan 'pos laju' menggunakan kuda di Parsi. Posmennya akan memakai pengikat kepala dan menghantar surat tersebut merentasi Asia, beratus-ratus km tanpa henti. Mengikut akta pula, seorang Posmen yang menaiki EX5 merah dari Pos Malaysia, jika selalu berhenti-henti minum kopi di kedai mamak boleh diberhentikan kerja serta-merta.

21. Dianggarkan sel kulit yang mati yang hilang sepanjang hayat kita cukup untuk mengisi lapan beg tepung seberat tiga kilogram dan tepung itu kalau di buat roti canai, rasanya amat lazat jika dimakan bersama-sama dengan kari kepala ikan.

22. Ini adalah benar, ngauman seekor singa mampu didengari sejauh 3 km kecuali orang yang pekak walaupun dia hanya berada 3 cm sahaja dari singa tersebut.

23. Permukaan bumi adalah seluas 153,295,000 km persegi manakala orang yang jauh perjalanannya sewaktu berkelana seperti Azroy dari filem Gila-Gila Remaja pula hanya mendapat luas permandangan memandangkan dia hanya mengelilingi Kuala Lumpur sahaja.

Sumber : http://budaktechnician.blogspot.com